Desayuno sin diamantes

Mi obsesión por el tiempo va creciendo. Supongo que no he empezado el año (o el curso) con buen pie. Y si este es el buen pie, me cuesta aceptarlo. He dejado el trabajo porque no me quedan horas. Entre ir y venir, pierdo una hora y con lo que me pagan no tengo ni para alimentar al coche. Cada vez me acuesto más temprano sólo con la idea de dormir, dormir y no pensar. Imaginar que todo es perfecto y que ni me agobio ni estoy agotada -sólo llevando una semana-.
La idea de perder otro año más, como quien pierde un céntimo me enferma. Pero me han dicho que me lo tengo que tomar con calma. Intento averiguar cuánto durará este año. Y si saldrá bien (eso mejor dejarlo). Ya estoy cansada de ser opositora y sí, llevo una semana, oficialmente.
Mientras, me pregunto por qué no estaré en alguna de aquellas terrazas, con mi aperitif y mi pastis.

Yo no estreno nada, pero buscando, acabo de encontrar una película que lo acaba de hacer sobre T. Capote.

A la hora de arrepentirme no hay quien me gane. Me arrepiento de hacer una cosa pero también me arrepiento de no hacer esta otra y me arrepiento a la vez de haberme arrepentido por haber hecho o no haber hecho algo en concreto. Por otro lado, las despedidas. Siempre me da la impresión que suena la banda sonora de “Memorias de África” o alguna otra peor. Sí, son tristísimas. Al menos hoy ha llovido, aunque poco y sólo me ha servido para que el coche acabe ensuciándose e ir mañana dando la nota a clase.
Novedades: que me vuelvo loca sólo con la idea de saber que el miércoles es fiesta, que la dichosa beca –por la que llevo rellenando impresos dos semanas- la envío mañana, que nos vamos de compras el viernes –caiga quien caiga-, que voy a dejar de lamentarme -porque sí, mi vida da asco, pero voy a cerrar los ojos- y que pretendo zambullirme en películas, en todas las que pueda, porque es mi placer más barato.

El suicidio pierde, lógicamente, ese halo de heroicidad y romanticismo cuando se escapa de las pantallas o del capítulo nueve o diez de un libro y te toca de cerca. Después de entonces, sientes que casi es pecado hablar de él, que incluso se llena de significado y se personaliza yo me suicidaba, no. Ya no se dice. De hecho ya no lo oyes. Y si se te pasa por la mente lo borras corriendo como si borraras el nombre del demonio. Y se te ocurren cosas varias para acabar con ese mal sentir que te hace desembocar en tal idea marchita, pero tremenda como la copa de un pino ¿por eso los plantan en los cementerios?.
Yo me doy una ducha fría que además es reconstituyente o escucho la música tan alta que parece que esté yo dentro de una guitarra o saco mis armas y limpio la casa con bioalcohol -se puede ser capaz de descubrir mi estado de ánimo fijándose en el nivel de brillo de los cristales- o lo último, recién probado además para asegurar los resultados: me lavo el pelo, me peino, me hago una coleta, me pongo boca abajo, cojo unas tijeras y, audazmente, me corto lo que me parece.